那个时候也仅限于中山路，倒是听说过附近的小店很有逛头，但自己是个路痴，缺乏去发现的勇气。现在公司就在中山路边上，中午休息的时间又较长，简直是天时地利，在这一带混大的1中午常常过来找我带我逛，这不又加上了人和，天时地利人和占尽，还有什么理由不熟悉那些小店呢。

目前，喜欢的小店都集中在博山路高密路，是那些文青伪文青们应该都会喜欢的那种调调。

照片都是用fuji卡片机拍的，没有艺术性可言，有些还拍虚了。

博山路上集中了三家。照片上黑色的那个“今生今世”和它旁边的“鄂尔多斯”可以忽略不计。“Plaza”和它右边的“P-Style”应该其实是一家。从这张照片上可以看出都是很破的房子，墙上斑斑驳驳地掉了漆。

其中“P-Style”主营服饰，风格类似无印良品。东西我都超喜欢，可是死贵死贵，一件薄薄长袖T-Shirt，没有什么牌子，两百九十多块钱，恨得我牙痒痒。没开门，进不去拍照。

“Plaza”卖小玩意儿，二楼是咖啡馆，既然是一家，风格类似，东西也一样贵。通常我来转转，感受感受气氛，把玩把玩这个，摆弄摆弄那个，然后什么也不买地走了。店主不让拍照，这点我比较想不明白，怕同行偷师吗？

    这家专营外贸服饰的，店面很小，叫“木民谷”。衣服号称都是外贸原单，或者出口尾单，实际情况谁知道，不过衣服质量的确都不错，一碰便知不是那种十几块几十块可以买到的，有大量的针织开衫，纯棉线衣，棉布衣裙，棉毛围巾，毛呢大衣，并不全都挂起，而是堆叠在角落里，叫人感觉店家很有让人淘货的诚意。整间店透出一股闲适随意的气息，非常的我喜欢的风格。店主是个挺漂亮的姑娘，并不过分热情地推销自己的东西。

    征得店主同意后我随手拍了一张照片，原是觉得衣服没啥可拍，逆着光拍了个随意摆放的橱窗，你看，连穿衣镜都是这么随随便便靠墙一放。

    高密路上非常可爱的杂货铺子“限量贤良”。店主是一对年轻夫妻。

    这样的小钢琴我小的时候也有一只。这只有一半的琴键发不出声音。还有琴上的那只钟，是不是很亲切？只不过我怀疑是不会有人买的。

    看出来了吧，基本上就是个二手货铺，啊，现在有个更动听的名字：Vintage。东西多，不知道从哪个犄角旮旯搜罗来的，小到纽扣之类的配饰大到黑白电视机。我发现了一种小时候玩过却被我拆坏了的上发条的塑料玩具，18块钱；一只笔帽大小不倒翁状的多啦A梦要12块钱；一条合成金属的手链18块钱；一粒大纽扣3块钱；其他大多数东西我都没问过价钱。

    这是面顾客留言版，每张小卡片上都盖上了该店的印章。照片上的就是店主夫妻俩，其实女孩本人比照片瘦多了好看多了，有一天我经过见到她坐在门口的台阶上喂猫。总是见到男孩在店里，很斯文温和的样子，说话温柔，不热情，不过时常微笑，也是长得很好看的人。

哈哈成功偷拍，店主本人出镜。他说你拍什么都行，就是别拍我，要是换做从前还成，现在胖了不止一点，难以见人。我偷偷地神不知鬼不觉地拍到了……不得不说，我这技术，再加上偷拍紧张，实在是…本人绝对还要清秀！

这是什么？

……

自行车坐垫……

河南路上的这家店，sò，我觉得不是英文吧，哪位有识之士可以告诉我这是法文还是西文还是哪个牛x国家的文字，是神码意思？拍的那天没开门。据1说，店主姐姐是某某重点大学中文系毕业的，是青岛最早开个性小店的。这家店的衣服，走的也是亲肤自然的路线，大多是素色的纯棉长衬衫，纯棉长开衫，一片灰暗。见过店主一次，自己也是穿着很舒服的长衫，云淡风轻的样子。

基本上，以上这些小店的主人们，正在慢慢改变我对于淘货小店的要求与选择倾向性。试想，一个穿着恶俗言语粗俗品味不堪的卖家能展出什么好的衣物来呢？

    周一那叫一个冷！

这件小外套，我觉得一不小心就大妈了，所以把围巾围在领子外面，纯粹装饰，得瑟，不保暖。还有就是，如果下身穿条合适的裙子，我觉得会更好看，还可以挡挡粗大腿。瞧我华丽丽的大腿~

呃，黑色呢子大衣，我超爱，可惜这件是韩版的，下摆宽，像斗篷，袖子下半部分也很宽，还套了条类似腰带的东西，很莫名其妙，给喜欢打了折扣。

白衬衫穿在毛衣里，也是装嫩的一招吧。

实在找不着合适的裙子，就把夏天的背带裙穿在里面，其实里面皱皱巴巴的难受得不得了，不推荐。

请无视我的腿~

这两天寒流来袭，气温不带含糊地骤降了十几度。我围上了厚厚的围巾，还贴了暖宝宝，指望能有一丝帮助。昨天在上班的公交车上，看见天空中飘起了小小的雪花，心想，2009年的第一场雪比以往时候来得更早一些。路上堵车，正常半个小时可以跑完的路程却跑了一个小时之久，好吧，这我还是可以忍受的，只是我迟到了半个小时。

傍晚五点正常下班，我收拾妥东西跟同事一块儿出门等车。室外一片清冷的萧索。青岛的冬天就是这么讨厌，也许温度并不算太低，但由于是海滨城市，风飕飕地刮，刮得人心灰意冷。不一会儿，我的双腿就冻得没有知觉了。可是，这样的情况下，半个小时了，没有一辆公交巴士经过，没有一辆，不管几路，车站的人越积越多。风继续吹，人继续抖，眼泪鼻涕一块儿流…

同事说这样可不行，到时候要是公交车来了也不一定能挤上，顺路的几个人可以合伙打个车，于是我们走到马路对面等闪着“空车”红灯的出租车。可是，没有一辆，没有一辆空车经过！大腿早已麻木，下颌关节也吹得无法说话，有个同事受不了了，退回公司打算六点半再出门。我跟另一同事决定改乘班次较多的5路车，并且倒着坐，坐到终点站不下车继续坐回去。

我们走到胶州路上，正好迎面来了一辆5路。到了终点站，我们跟司机商量，不下车，再打一遍卡，这样就不用挤还会有座位。司机面露难色但还是点头答应了。开到始发站，我从车窗望下去，额滴神！站台上挤挤挨挨的人，脸上全都流露出热切的渴望，一个一个卯足了劲儿往车门方向挤。

我一下子想到好莱坞的灾难片，逃难的时候，尤其是逃离某个瘟疫横行的城镇的时候，如果正好有一辆车，路上的人群就会失控，团团围住那辆车，用力拍打车身，更心急的人爬上车顶，或者敲碎车窗，脸上的表情是疯狂的狰狞的，口中大声喊叫着让我们上车，更有甚者会把车里的人拖拽出来，这种时候，人性的丑陋和悲哀暴露无遗。

是的，看着下面类似的人群，因为拥挤力量的左右不一人群也左右摇摆，车门一开的时候男人女人间的挣扎争执，人人都想抢先往那个小小的门里钻，互相咒骂，时不时传来“哎哟”“啊”的叫声，每个人脸上，流露出一种可怕的欲望，直接浅白且强烈，导致他们的表情超越了痛苦和焦躁，达到恶狠狠的境地…我的确害怕好莱坞电影中的场景真实上演。并且我深深地明白，我只不过投了个机才不用加入他们的行列，实际情况是我并不比他们高尚多少，如果不是从终点站一路坐过来，我也会成为他们中的一员，让别人这样冷眼看着我自己的行径而事不关己。

终于，当公交巴士装得像沙丁鱼罐头一样连门都快关不上的时候，好些人放弃了挤上车的念头，退回站台等待下一轮的煎熬。车子缓缓发动了，我终于舒了一口气。可没想到更大的折磨还在后头呢。

一路上车子都跑得很慢，但是由于再也装不下了，进站时司机都不敢开门，但总会有暴躁的乘客在车下使劲拍打车门或者车身，我看见有看似斯文的男生一边爆粗口一边用拳头捶着车身。司机只好对车内人喊道，再都往里走走往里走走，再让他上几个装不下了他们也就没心事了。车内的人开始抱怨咒骂，但也慢慢挪动挪动步子，司机再次打开车门，始发站的一幕再次上演，我想我还是低头发短信吧。

车子又跑起来了，可是这回，没跑出几米就停住了。这时east给我来电话了，问我在哪儿呢，我说在热河路上堵着呢。这个时候已经是六点了。接着，车子就开始了它十几分钟跑五米的漫长旅程。先解释一下，热河路的那一站站名叫承德路，顺序是这样的，承德路-科技街-华阳路-埕口路-长春路-长途站… 六点半，east又拨进电话，我说，还不到科技街。喔天，east惊讶道，还跑了不到一站路？！快七点的时候，电话又响起，我说，还不到华阳路呢！east无奈地叫出来，那不是等于没动吗？！是呀，一个小时两站都没有跑完，基本上可说是没动了。

过了华阳路后，更加变本加厉，之前还时不时地挪挪窝，现在倒好，一动不动，前后的车辆都聪明地关了发动机，四周安安静静。车上的乘客开始不安，很多人敲打车门让司机开门放他下车，人行道上突然多了很多人在走动，想必都是前后公交车上下来的乘客。此时的我不争气地很想去厕所，可是离家还很遥远，像他们一样走回去是不可能的。我想，好吧，我忍了！我看着文化街的那个大拱门生生地看了一个小时，这期间，时不时传来充满希望的周围巴士发动的声音，但是都是雷声大雨点小，发动之后蜗行一两米，又没了气儿。乘客下了三分之一，车内的温度开始降低，我很想去厕所…八点了，我忍不住给east打电话，“哭诉”连埕口路都还没有到…

同事告诉我说，上一次遇见这种情况，还是千禧年的时候，政府从那一年起开始每年元旦在海上放烟花，零点放，看完了大家各自从海边回家，她说，那天她凌晨四点多才到家。我说，这十年一遇的事怎么我一回来就碰上了呢！

终于终于，过了长春路后车终于开始有能跑起来的迹象，可是，这辆车也有了要发动不起来的迹象。5路车是电车，我也不知道是什么原理，只是一直听着司机一个劲儿地打火，可是纹丝不动，我想我还不至于倒霉至此吧。幸好只是虚惊一场，电车还是在司机的强攻之下屈服了，一路上也时不时耍耍小性子熄熄火，但都只是小伎俩。我也于八点半到站，车内外温差还是很大的，下了车我一路小跑，一刻没停歇冲进家门冲向厕所，历时三个半小时的归家之旅终于结束了，愿此生都不要再有这样的经历。

今天一大早，大家谈论的都是昨晚堵车的经历，并且对到底是什么原因导致这样恶性质的堵车摸不着头脑，没见车祸没有修路，今天的报纸也没见报道。

在面对这样的事件的时候，我真切地感受到个人的渺小脆弱和无能，我们个人所能做的是什么呢，无非只是希望着城市的公共交通系统能更加合理发达一些，人们面对这样的事件的时候能更加理性一些。在经历了这样的恶性堵车后，我不禁对将来的日子产生悲观的情绪，现在坐车尚属方便都已经这样，那么以后搬了家是需要倒车的，岂不是更加没有希望，原来我的苦日子还没有开始哇！

    于是这一身就出现了。衬衫和毛线背心都是大学时代的遗留品。前段时间去尹那儿把放他住处三年的衣服书籍全拉回来了，整理了整理发现还是有一些可穿的，尤其是有那么多全毛的毛衣还有大衣，虽然式样老旧，但是应该很保暖，而且留着动动脑筋加以利用说不定会有意想不到的效果，当然这是后话了。于是就洗洗晒晒拣出几件秋季穿的，决定本周刷一回绿漆，穿几天学生时代的衣服装装嫩。可是兴高采烈自以为是地到办公室一照镜子才发现裙子和上身不太相配。下班回家后换上裤子也觉得不是那么回事，555…

这件外套也是上大学时很喜欢穿的，青岛的秋天贼短，那时就用这件类似风衣过渡一下。里面的t恤是在淘宝上买衣服小店掌柜送的，一般说来我自己还不会买这样的t恤，因为自认为还撑不起豹纹。没什么搭配可言，学生装。拍出照片一看，哎哟，红配绿~

正儿八经淘宝线衣，蝙蝠衫。样子货，中看不中用。穿它坐办公室胳膊不好抬起来，做工材料也不好，应该只会穿一两回玩玩，谁让它便宜呢。

最寻常的开衫+长T+Legging+围巾，路人甲的打扮。主要是喜欢这条围巾，黑白渐变色。围上后发现Lindsay Lohan也有一条类似的，只不过她的是在中间变浅，两端黑。

同一条围巾，还是开衫，一身黑乎乎，基本看不清楚穿了什么，哈哈，路人乙。

总的说来本周平淡无奇，因为人的精力真的是此消彼长的，本周在看书，脑子里想的都是书里的内容，有时候实在不愿意动这方面的脑筋。由此可见我在这方面是没有天赋的，注定了只能依靠后天的积累，由模仿开始，再能有自己的style。

星期天去了海边，风大得能把人放倒。在这种情况下，梳得再顺溜的头发、围得再有型的围巾都是白搭。所以，我还是觉得在风大的天气，不适宜臭美，保暖防风要紧。

周一周二骤然降温，翻出厚外套裹上。

周三又回温了，所以找出夏天的衬衫，从前在zara买的，总觉得zara的衬衫材质都很奇怪，软塌塌皱巴巴的，不过这样也很好打理，不用想着要熨得板板正正。 套件西装踏双靴子一点都不冷。

周四周五。周四的裙子是夏天的，但挺厚的；周五打底的灰色短袖也是夏天的，层层叠叠套上也不冷。

看来本周在重复利用夏装，这件娃娃背心裙也是夏天的。看来我挺喜欢这件小外套的，领子上破了个洞，我淘了枚红扣子扣上遮着，不过貌似颜色不够正。

同场加映：

某天突然想到这件衬衫和这条裙子可以这么搭在一块儿，初秋的时候穿是不错的选择，可惜现在的天气不适合了，即便是加上袜子也有点不伦不类，而肉色丝袜是我一直很排斥的，不知道为什么。还有这条腰带，要是其他颜色（彩色）应该效果会好很多。

好了下周再见。

总的说来，对于穿衣打扮，我的接受度很强。都说欧美风、日韩范儿，其实欧和美，日与韩都是挺不一样的。即便是仅是欧洲，北欧、巴黎和伦敦也都各成一派。我喜欢看欧洲（尤其是北欧）和日本的街拍，也许是因为生活过于逍遥闲散或过于严谨刻板，于是在日常衣着上尽情挥洒发泄，力图营造与平时生活不太一样的感觉，而天气的寒冷，人的头脑、灵感都相对活跃，穿得多又导致可混搭的元素更多，所以夸张有才甚至雷人的造型太多了，而且很重视细节（当然这只是我的一家之见）。有的是大片大片明亮鲜艳色彩的大胆撞击，颜色之丰富，对比之强烈，都是我辈所不敢轻易尝试的；有的是在凹造型上大做文章，夸张地妆容，奇形怪状的发型或帽饰，帐篷一样的上衣，粗细不一的裤子，全都有勇气层层叠叠穿出来并互相呼应着。而且不管自己身材如何，眼睛流露的都是满满的自信，每个人都是自己的设计师。有些实在雷人，称不上好看，但我还是觉得能搏人会心一笑也是不错。

相对的，美式的就是实用主义至上，黑白灰居多。即便是好莱坞的众星们，日常衣着搭配我们普通人可借鉴的地方也非常多，大领口T-shirt、印花长裙、各式西装、夹克、skinny、人字拖、Louboutin（不知道Louboutin是什么的可以百度一下）运用都很多。如果你有气质有强大的个人气场，一样能跟他们似的星味十足。

韩国的街拍其实不多见，大家见得多的诸多是时装模特在路边拍的广告照片，也喜欢学着好莱坞明星的样子拿着一次性咖啡杯，拍得美轮美奂，ps得没有缺陷，不能称其为真正意义上的街拍。所以很boring，全是死瘦子，天使的脸蛋，魔鬼的身材，尤其还有，诱人的美腿。用亦舒的话来说：美则美矣，少了灵魂。那种韩范儿，也是对欧美风的抄袭，可一穿出来完全不是那么回事儿，一股韩味儿，看多了烦。

刚才说了，在欣赏别人这回事上，我的接受度很强，但换作是自己，就是彻底的保守派加实用主义了，经常性的黑白灰。据说像我这样梦是彩色的人是有艺术细胞的，可我悲哀地认为自己在色彩上完全没有天赋，总觉得自己的配色会显得廉价，并成为笑话，再加上觉得黑色既显瘦又可以稍微提升一下气质，于是经常不动脑子地顶着一身黑出行，后来慢慢地学着加进灰和白，力求不出错，前段时间看‘PS. I Love You’，又发觉里面Hilary Swank穿宝蓝色裙子配黑外套也很好看。其实黑色就是百搭。

而且我是个开衫控，就是因为百搭实用，又不贵，更无需保养，随便团一团放包里也不用担心皱了变形了。夏天穿短袖，但办公室里空调开得冷，随身携带一件开衫就可以解决问题；春秋季直接穿在外面当外套，扣或不扣随意；冬天也可以穿在厚外套的里面；简直就可以穿足四季。我有个同学发誓要买足七种颜色的开衫，以此来配不同颜色的衣服，但我是没有这种能力的，也觉得浅色开衫容易显得胳膊粗壮（同学是个死瘦子），于是，我只有黑色的长短各异的三件，灰色的长短各异的三件，还有一件因为怀念大学时光而买的浅蓝色的（上大学时有一个夏天满衣橱的蓝色上衣），只穿过一次。有了这些但每次逛街看到类似的还是会忍不住想买，尤其是一件黑色的短的，由于穿穿洗洗的次数太多，颜色已很显旧，总想找一件一模一样的来代替。

这么说起来，我的个人搭配并不会具有很大的可看性的，原因很简单：1.没气质；2.太胖，没有又细又长的筷子腿；3.在时尚这条道路上尚没形成自己的完整意识，还是跟在众人身后跑；4.没那么多钱那么多具有不同元素的衣物来混搭。相信天天看同样的衣服换来换去地搭配也很快就会烦。但还是喜欢，喜欢看别人怎么穿衣服，喜欢每天自己想要怎么搭，希望虽不至于独树一帜潮到爆却也有自己的风格，希望自己到老了都还有型有格。正是“模仿与灵感并存，简洁共繁复一色”。

以下是这周的搭配,照片质量不好,将就着看吧:

首先是周日和周一的,都是小背心加开衫加半裙,天气冷得话再加袜子.唉,粗壮的胳膊啊,所以我夏天都很少穿无袖.

周二.一身的淘宝便宜货.黑色打底衫很好用,也算暖和.H裙,还是第一次尝试.一直都喜欢带口袋的裙子,否则手不知要放哪里.这件长西装形状有点奇怪,不够板正,如果不扣的话前襟部分好像要飞起来.

前面说了,看了'PS. I Love You'后发现宝蓝配黑好看,于是淘了一条同样颜色的蓬蓬裙,搭黑色开衫和长袜.Tee是夜市淘的。

然后发现还可以搭上图这件上衣.

周四.于是干脆来个全身黑,让蓝裙子成为亮点.打底衫还是周二那件.

周五和周六。周五终于穿裤装了。我家没有穿衣镜，555，后来在公司照大镜子，发现裤子搭配得太失败，颜色完全不对！这件白衬衫，还是在新加坡时候买的，单穿及其丑陋，我肩膀宽，白色又肿胀，单穿显得壮硕无比！一般我都会在外面搭件其他的，或者背心裙，或者小马甲，或者制造成假两件。外面这件，其实原来真的是件假两件，我喜欢自己拆剪衣服，衬衫部分被我拆掉了，这样很百搭，还搭过衬衫裙。

周六骤然降温了，毛背心裙和高领打底衫上身，还挺保暖滴。

我发现我不仅是开衫控，还是长袜控，老天爷赐我一对筷子腿吧！

将就看，将就看…

最后送上Yves Saint Laurent的一句话：“Fashion fade，style is eternal.”（时尚始终变换，唯有风格永存）。

　　我有两只巨大的巧克力色贵宾犬…… ­

　　我敬重同事，忠实于朋友和情人，喜欢天才的学生和演员。 ­

　　但现在，所有的所有一笔勾销——当我陷入抑郁症。 ­

　　我一生数次走进抑郁症又数次走出（十几岁，二十几岁，三十几岁，以及将来……） ­

　　那时的感觉是：有两个我！ ­

　　抑郁症犹如黑洞，我并非安慰自己，但我知道，远不止我一个， ­

　　很多人都在洞底呼救。 ­

　　有什么东西在盘旋坠落，心情犹如季节变幻…… ­

　　被排斥和羞辱，被严厉地批评，不甘堕落 ­

　　这个世界 ­

　　失去家庭和朋友 ­

　　有时候莫明其妙地不高兴。 ­

　　那么多人得抑郁症，但每个人都有自己的标记！ ­

　　我最了解我自己 ­

　　我的抑郁症起始于一朵小小的云，它就在我的眼角边， ­

　　我仅仅感觉到它在那儿。 ­

　　伴随云而来的是一阵嗡嗡嘤嘤的呜咽声 ­

　　突然之间，我只能写悲伤的歌曲。 ­

　　人们说：“美兹，这是一出音乐喜剧。” ­

　　但我心中唯有哀伤的歌。 ­

　　那一片云越来越大，越来越灰暗，嗡嗡嘤嘤的呜咽声越来越响。 ­

　　现在，我的音乐不再动听。 ­

　　我写的文字淡而无味，荒诞不经，晦涩难懂。 ­

　　我开始泄气了。我听见了每一个吹毛求疵者的每一句反对意见， ­

　　来自专业或非专业的，口头或书面的—— ­

　　不必逐字逐句了，我只觉得寒气逼人。 ­

　　我对所有的好东西都瞎了眼。 ­

　　我很刺儿，一触即发。 ­

　　越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅。 ­

　　我把对自己的厌恶转向了别人。 ­

　　罪恶萌生…… ­

　　我避开朋友们，托辞我如何成功，如何繁忙—— ­

　　事实上，想到工作我就感到害怕。 ­

　　怎么出得了门，我变得又老，又肥，又丑！ ­

　　我觉得自己是一个无赖汉，体内生出粘乎乎的，有鳞的东西， ­

　　我是一部1950年的B级恐怖片。 ­

　　当我消沉的时候，世上的一切都在阴谋同我作对，我无法得到任何东西。 ­

　　我滚下楼梯，账户透支，拨错电话（一连三次），钱从口袋里漏出来 ­

　　我找不到眼镜，我想不起来别人的名字，我忘记了工作 ­

　　我开始公然说谎……多么可悲。 ­

　　我的真实生活比谎言更蠢。 ­

　　我害怕出去，我觉得遇着的人都比我棒。 ­

　　不必逐字逐句了，我只觉得寒气逼人。 ­

　　我被一塌糊涂的生活埋葬。 ­

　　朋友们试着帮我，可我不让他们接近。 ­

　　我总是拒绝，还常常骂他们。 ­

　　我担心人们发现我的抑郁症，不再理我。说我放纵自己…… ­

　　我感觉到他们的藐视。那朵小云渐渐扩大。 ­

　　起床变得越来越难。 ­

　　我对生活没了兴趣。我不想打扫房间，不想清楚垃圾，不想洗澡。 ­

　　我开始抽烟。想到食物便会作呕。 ­

　　没什么事值得一提。 ­

　　当我陷入抑郁，和我一起生活变得无法忍受。 ­

　　有时我给自己开药。 ­

　　但是毫无用处，不是酩酊大醉，就是哭泣不止…… ­

　　在我脑子里，法院正在开庭。 ­

　　证人出席检举（可以没有人辩护）。 ­

　　清洁女工，女朋友，代理人，学生，姨妈，表妹，老爸…… ­

　　不，等等！我的老爸被豁免不进此书。 ­

　　现在是两位明星证人出场。 ­

　　我的妈妈自杀了……我的兄弟自杀了……“是你不让我活！” ­

　　好，击中要害。 ­

　　我想象我们总共就一两个家庭，什么也做不了。 ­

　　现在压抑着的症状露出了新面目， ­

　　我的情况急转而下，变成了躁郁症。 ­

　　先是恐惧，然后是愤怒，我要昏过去了，但我一坐下就会跳起来， ­

　　或是来回走动，或是不停抽搐，或是跌倒在地。 ­

　　糟的是我以为我还能在这狂躁加郁闷的状态中工作。 ­

　　有一次，我从自己的每件衣服上剪下一块， ­

　　七拼八凑缝成一件衬衫，送给我崇拜的一位东欧导演； ­

　　还好他和我有一样的毛病，礼物正合他心意。 ­

　　我刚写完一部258页的小说，主要角色身份的转换为： ­

　　 ­

　　一个从贝德山庄来的前罪犯； ­

　　一个曾吸过毒的遛狗者； ­

　　一个偷吸尘器的清洁妇 ­

　　是朋克摇滚者； ­

　　一个在加州大苏尔镇的 ­

　　垂死慈善家； ­

　　一个年少时曾传颂福音 ­

　　的西弗吉尼亚州的 ­

　　摔跤冠军； ­

　　一个霍迪尼时代不穿内裤 ­

　　的通灵者； ­

　　一个胡吃海喝的联邦 ­

　　调查局探员。 ­

　　 ­

　　我在八天内写完，永远不会有人看它。 ­

　　除了变得明显地古怪， ­

　　我还能正常地表达出一种潜在的感受——恐惧！ ­

　　狂躁使我感觉要四分五裂。 ­

　　我只有一个念头：我要在公共场所发疯！ ­

　　我从豪华餐馆狂奔而出，因为我突然摸不到自己的前额了。 ­

　　我会在电影院里尖叫出声吗？ ­

　　朋友们邀请我参加演出，而我中途开溜。 ­

　　狂躁转向暴怒，我失去所有的同情心。 ­

　　我甚至比以前崩溃得更惨。 ­

　　我感到彻底的孤独。 ­

　　抑郁症是这样的出其不意合花样百出，让我筋疲力尽。 ­

　　然而，即使在深渊，仍有悦耳的音调和逗乐声穿透进来。 ­

　　一封傻乎乎的手写的信，很难让人置之不理。 ­

　　一张特大的靠椅和一个高个儿的朋友。 ­

　　或迟或早，抑郁症还卷土重来，全线进逼。 ­

　　每一刻都像永恒那么漫长。 ­

　　每一步都像登山，越爬越累。 ­

　　人们开始审判我。 ­

　　有人坚持说，根本不存在心理或者情绪疾病那回事。 ­

　　他们通常是超级运动型，或者是秘密的酒精中毒者， ­

　　或者是躲在公文包背后的工作狂，或者是有活动能力的“天才”， ­

　　或者是畅销书的电视导读者。 ­

　　这种军人类型的人相信个人危机是懦弱者的行为， ­

　　而政治人物称此为不爱国。 ­

　　别犯傻，他们或是说谎，或是推托，或是不懂装懂…… ­

　　在黑洞的边缘，被一片恐怖的云追逐。 ­

　　我玩儿完了。 ­

　　在这个地方你进退维谷。 ­

　　好几次，我考虑过自杀。 ­

　　像我所提及的，我母亲、兄弟，还有一些朋友，选择自杀离开了人世。 ­

　　自杀是遗传的吗？它是接触传吗？它那么富有吸引力？ ­

　　或者这只是我的家庭解决问题的方式？ ­

　　他们说，自杀者的孩子更喜欢自己处置自己。 ­

　　我呢？ ­

　　当我考虑自杀时，我会想起那些名人和他们的自杀方式。 ­

　　 弗吉尼亚•伍尔芙 ­

　　口袋里装着石头走进一条河。 ­

　　 科特•柯本 ­

　　崩飞了他的脑袋。 ­

　　西尔维亚•普拉斯把头伸进了烤炉。 ­

　　三岛由纪夫剖腹自杀…… ­

　　我的单子上有一长列选项。 ­

　　我的自杀选择已步入撒哈拉大沙漠，我琢磨这里是个完美的死亡之地。 ­

　　我想，打折扣的时秃鹫和蝎子。 ­

　　我对接踵而至的事态缺乏认知。 ­

　　但这些只是黑洞里的念头，来自底部的底部的底部。 ­

　　我希望强大起来，想办法自己扛起抑郁症。 ­

　　通灵，冥想，包括呼吸和吟咏。 ­

　　草药，瑜珈，拳击，规定食谱，针灸，回归疗法，推拿， ­

　　对着枕垫拳打脚踢，生理反馈疗法，集体治疗，宗教。 ­

　　当然，作用不尽相同，因此，有些人感兴趣，有些人不感兴趣。 ­

　　在这里我提出个人的建议： ­

　　听一盘西藏喇嘛诵经的CD； ­

　　或者时保加利亚山区女子合唱团的歌声； ­

　　雷鬼（Regge）音乐能净化你的灵魂； ­

　　埃垃•菲兹杰垃德的爵士演唱； ­

　　或者随着手风琴奏出的慢板探戈呼吸。 ­

　　有时候我也试着运动。至少从一个房间走到另一个。 ­

　　写下思想和感受，无论多么琐碎和混乱。 ­

　　读一些诗（绝大多数时忧郁的）。 ­

　　看动物节目、烹调节目和纪实性的犯罪节目度过长夜。 ­

　　在因特网上搜寻“抑郁症”…… ­

　　或许你更喜欢看“侨居敌国的科学家关于人脑试验的秘密成果”。 ­

　　大声哭出来。 ­

　　让一小片巧克力在舌头上慢慢溶化。 ­

　　一宿好觉大有帮助。 ­

　　想象移居不同的国家，转换信仰，或者大规模手术整形…… ­

　　然而最后，你知道他们怎么说—— ­

　　无论你到哪里，结果都一样。 ­

　　临到终了，我们几乎所有人都不得不接受专业的帮助。 ­

　　经过数年抗争，我接受了。 ­

　　在我找到一个能够信任的医生之前，我不得不好好儿审视一番。 ­

　　我看见一个医生坐在一把棕色的椅子上，他有一头红发，我也是。 ­

　　那是一个开端。 ­

　　我们讨论到严重的抑郁症通常是遗传。 ­

　　这是一个众所周知的事实，通过母亲遗传给女儿，呜…… ­

　　医生说，我的问题有一部分是化学性的。 ­

　　他问我是否愿意试试一些最新的药品。 ­

　　从而开始了一系列的药物治疗。——你看见了那些广告。 ­

　　那么多的新药，它们真的有用吗？ ­

　　药物帮助很大，但不是在所有的时间，对所有人都有用。 ­

　　有时候也有副作用。 ­

　　还有另一些说法： ­

　　它们可能使你言语尖刻，判断力超常； ­

　　它们可能使你亢奋…… ­

　　或者紧张……或者嗜睡……或者肠胃不适。 ­

　　在一个小型组合里，我击倒了一个鼓手，因为他声音太响。 ­

　　他试着刺激我，然而…… ­

　　每个场合，每个人，都在说“百忧解”（PROZAC）； ­

　　无论白天还是晚上，晚上还是白天； ­

　　这变成了音乐喜剧里的一支歌。 ­

　　有时候，确实有一类抗抑郁药使我性欲冷淡。 ­

　　他们教我，先把这事儿晾在一边儿。 ­

　　差不多耗去三年时间，我们终于找到了可行的方法。 ­

　　我找到一个很棒的临床医学专家，她帮助我学会应付一切。 ­

　　有一阵子，不管怎么说…… ­

　　药物会有耐药性，或者有一点变质（就像咖啡和牛奶）， ­

　　你不得不尝试另一种药。 ­

　　最好的药也不能阻止生活中的偶发事件。 ­

　　抑郁症可能是个一次性事件。也可能会拖拉很长一段路！ ­

　　何去何从…… ­

　　你不得不学会和它较劲，还不得不藏着掖着。 ­

　　如果你假装态度积极，没准会弄假成真。谁知道呢？ ­

　　每一次你都挺过一点点。 ­

　　渐渐地，小小的行动变成中等程度的行动。 ­

　　它们发展成更大的行动。 ­

　　阅读关于别人的抑郁症。写下自己的感受。 ­

　　赶走抑郁症是个大事件。 ­

　　多么了不起的胜利，当你走出黑洞！ ­

　　也许你看问题和以前有点儿不同。 ­

　　学会欣赏你眼前的事物。 ­

　　学会一点点同情。学会宽容别人的糊涂。 ­

　　你变得有兴致与人相处，而且享受他们的陪伴。 ­

　　重新感受生活。最终你又学会爱你自己。 ­

　　多么轻松啊！ ­

　　生活确实是一份珍贵的礼物。 ­

　　那朵小云可能还会出现。希望下一次你会比较强大。 ­

　　记住，你走出来过一回。 ­

　　——你就还能再走出来。 ­

　　 （完）­

    《我的抑郁症》原书是绘本，腰封上写着：“这本描写坏感觉的书能让你感觉很好！”以上是文字部分的全文。加粗划下划线的部分是我的一些类似表现。我还很清醒地知道，自己只是偶尔轻微抑郁，这是正常的，还不是病。

    “在临床症状方面，抑郁症性神经症与抑郁症的主要区别在于，前者也有情绪低落、兴趣减退、对前途悲观失望、自我感觉差等一些抑郁症性症状。但病人没有明显的言语、动作减少、思维迟缓等抑制表现，没有达到绝望程度，虽有想死的念头，但一般不会付诸行动，生活也能够自理，病人知道自己的有病，有主动求治的愿望，且又有较多功能的神经症症状，病程一般都较长，而抑郁症病人较少有神经症症状，其抑制性症十分突出，如情绪低落、思维迟钝、呆滞少动等，病情严重时还可出现消极自杀行为。此外，病人还有早醒、食欲与性欲减退，甚至可出现幻觉、妄想等精神症状。”

    请把你们的快乐传染给我吧~

昨晚下班后east约我去逛台东，添置衣服。台东是青岛一个重要的商业区，各商场、商贩以经营中低档小商品为主，很能满足普通小市民们的需求，因而不论何时来到此地，均是熙熙攘攘的，尤其是那对开着的两大快餐巨头，貌似任何正常时间光顾都是需要等位子的。

说实话回国后发现不知该怎么买衣服了。因为不熟悉不习惯国内的货币与物价，稍微能看上的衣服都会觉得贵得没谱。而店员不知是过分热情还是紧惕性高，像是恨不能贴着你，还总说“看好可以试穿一下”。我有时在这种怂恿下心动准备试穿，顺手翻翻标签牌，一看“天价”的数字暗暗嘘口气，装作不经意的样子放下了。有时在心里把价格反折为新币，仍旧是觉得贵，便忿忿不平又恶毒地想，真没天理坑老百姓的血汗钱，又不是什么大品牌，设计也照抄xxx，整得一副高贵的样子，根本就已披着高档外衣的地摊货。我也不知这是不是属于酸葡萄心理，但又一次更加坚定了我们人民生活在水深火热之中的想法，而我自己现在也义无反顾地投身于这水深火热之中了，有些问题还是得面对和解决的。

由于已是下班时分，台东的夜市开始热闹起来，说起来我从来没有逛过台东夜市，虽然上大学时就已听说夜市的东西丰富又便宜。早些时候east告诉我夜市人太多太杂，不够安全，东西品质也不能保证。所以回来后一直没有光顾。但今天时间正好了，我也想看看能不能淘到什么宝贝。

夜市果然是热闹，几溜儿小摊沿街一字儿排开，分出三条人行通道，而逛夜市的人们也没有遵循什么右行规则的，一堆堆一队队一对对缓缓挪动，人挨人人挤人，我走在其中有些跌跌撞撞，但心情是很新鲜很轻松的，一个接一个的小摊看得我眼花缭乱。总的说来以卖成衣的摊位居多，而卖的衣服也大多走日韩路线。还有零零落落的卖饰品的卖鞋的卖小玩意儿的卖包包的卖毛绒玩具的卖内衣的卖袜子的，果然是很丰富。

有意思的是卖包的摊位一水儿全是名牌，以Gucci，Louis Vitton为最，还有miumiu，burberry，prada等等。我忽然明白了为何大街小巷人手一个Gucci。我看见一白人中年妇女也扎堆在人群中挑挑拣拣，还有一个大学生模样的女孩充当临时翻译，她时不时拿起一只凑上鼻子闻一闻，然后皱皱眉头，最后无所获，落落地走开。我也抱着好玩的心态翻着成堆的“Gucci”们，想看看有没有最近大爱的一只Mulberry或者Balenciaga的机车。当然，以我的标准，宁可买没有牌子的也不要买带有大大logo的仿制品。

在专卖长袜和legging的小摊，我淘了一双灰色的长袜和一条黑色厚连裤袜，质量貌似还不错的样子，看起来也和我在Topshop花19新币买的长袜差不多，而这每双只需要15RMB。

有好几家卖成衣的摊主都在大声嚷嚷着：“纯棉小衫儿二十五块一件！”是那种浅色或深蓝色黑色的长袖tee，正面印着各种图案或字母，衣领处的标签注着：Made in Korea，跟我在韩国买的长袖tee基本是一个样子的，但居然更便宜。一看见图案可爱的tee我就挪不动步了，也没管是不是真的纯棉及原产地的可信度有多高，觉得便宜就挑了一件，浅灰色，圆领，前面印的是一件小礼服。其实跟早先在韩国买的那件是差不多的。

之前由于逛街购物被价格雷到心灰意冷，偶然发现淘宝的衣服样式多又便宜，加上从没经历过网购，虽然知道淘宝质量参差不齐，多数还是地摊货，但还是被淘宝迷得七荤八素。但就这种tee来比较，我私以为这种夜市货品的货源与淘宝上大多衣服的货源差不多，但可能由于少了几道程序而会比淘宝又更加便宜。所以如果想买小东西小配件玩玩在质量尚可的前提下夜市还是相对划算的，但如果正儿八经要买衣服，还是得去正经商店。

本来说是要买保暖的外套，可被这新鲜的夜市给打乱了计划，再则实在不会挑物美价廉的那种外套，最后我和east都逛得意兴阑珊，在万达的一层随便挑了件毛背心裙，仍旧不是一件正经保暖的衣服，而且也跟已有的某些衣服非常地类似，非常的我的风格。我总是喜欢重复买样式差不多的衣服。也想来次大的转变，平时也很积极地关注杂志和最新街拍、走秀，但真正行动起来的时候却发现喜欢的会去试穿的还是那种类型那种风格，所以衣橱里一片黑白灰，很多样式雷同重复类似。而到有真正需要的时候就怎么也找不到一件合适的。好像很多人都说过类似的话。也许的确是女人衣橱里永远都少一件衣服吧。